АНЕКДОТЫ ПРО КОШЕК И КОТОВ

Пользователь

****

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...

И кастрирую... Непременно кастрирую!


****

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.


****

Разговаривают две блондинки:

- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...




Facebook Vk Ok
19 марта 2020 г., 22:10

Пользователь

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.

- С чего ты это взял?

- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

19 марта 2020 г., 22:32

Пользователь

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, тогда можно есть. Стала замечать, что кот смотрит на меня, ем ли я, чтобы самому начинать жрать.

24 марта 2020 г., 14:21
B

Пользователь

27 апреля 2020 г., 0:36

Пользователь

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.


Тренер:

- Какой цели вы хотите достичь?

- Погладить всех котиков.

- Нет, фитнесс цели?

- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.



2 мая 2020 г., 12:20
С

Пользователь

26 мая 2020 г., 2:11