КВН шутки про химию

Пользователь

Совет учителя химии детям:

- Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.

 

Хлорофилл — увлеченный химией хлора.

 

МОЛЯРНОСТЬ – это степень испорченности шубы.

 


Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.

- Нет, опечатка в учебнике химии.

 


- Петрова! Ты не имеешь никакого представления о химии, дорогая!

- Неправда, Марь Иванна! Тогда бы я не была бы блондинкой.

 

Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!

 


Учитель химии хвастается перед своими коллегами:

- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!

- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?

- Изопропилофторметилфосфонат!

 


Приходит в гости к учителю химии приятель:

- Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!

Учитель:

- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...


Старые учителя химии не умирают, они просто перестают реагировать.


Старые учителя химии не умирают, они просто достигают равновесия.


Последние слова учителя химии: «Почему нет этикетки на этой бутылке?»

 

Для материально-технического обеспечения уроков химии было закуплено 100 упаковок «Доширака».


Facebook Vk Ok
19 марта 2020 г., 22:14

Пользователь

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.

На следующий день:

- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.

На третий день:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Больше не пойду!

- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

24 марта 2020 г., 1:28

Пользователь

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если унюхаете запах хлора - значит борщ посолен. Когда профессору-физику Джеку Хезеренгтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как там присутствует местоимение "мы" и "наш", то он предпочел не переписывать работу а добавить в соавторы своего кота.

1 апреля 2020 г., 0:31

Пользователь

Идет урок химии, учительница:- - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно, садись, четыре. - Вовочка, а у тебя? - Черного. - Два!!! Класс! Ложись!!!

2 апреля 2020 г., 8:53
М

Пользователь

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо. Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается.

3 апреля 2020 г., 20:33

Пользователь

Гимн химиков; Мы рождены чтоб вылить все, что льется, Рассыпать все, чего нельзя пролить. Наш кабинет химическим зовется Мы будем вечно химию любить. Наш острый глаз пронзает каждый атом, Рука тверда, пробирка не рванет, И, верьте нам, на каждую загадку Отважный химик может дать ответ.

5 апреля 2020 г., 8:46

Пользователь

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович долго думал, ка сделать так, чтобы солдаты не узнали, что находится в цистерне. Придумал - написал на ней C2 H5(OH). Он знал, что его солдаты в химии не разбираются, прочитаю, испугаются и не тронут. Утром просыпается, а солдаты все в стельку пьяные. Спрашивает у Петьки - А как вы догадались, что в цистерне спирт? А тот ему отвечает: - Смотрим, там написано (ОН), попробовали, точно он.

10 апреля 2020 г., 8:12

Пользователь

Двое химиков в лаборатории: _Коля, опусти руку в этот стакан, - Ну, опустил. - Что нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит, серная кислота в другом стакане.

12 апреля 2020 г., 9:15